baykolub: (попугаи)
2013-01-07 12:23 pm

Рассказал Вася

Один мой хороший друг из Украины рассказал историю.
Он работает хирургом в травме. Точнее, хирургов на смене трое, но в этот день одного срочно забрали на отделение, а другой чем-то притравился и упал под капельницу. Такой вот неудачный день. Обещали дать замену, но... дали какого-то молодого неопытного торакальника. И то хорошо.
И, по закону сами знаете чего, оно пошло. Две аварийки, ножевое и падение с высоты. Четыре тяжелых трехчасовых полостных операции, не то, что отдохнуть и пообедать - чашку кофе между переодеванием и мытьем, и то второпях.
Окончив смену хирург вышел на улицу в состоянии, близком к трансу. Ну знаете - глаза не видят, ноги не ходят, голова не думает. Домой и спать. Хотя, сначала зайти в кафешку и что-нить съесть.
На автомате очистив тарелку (что заказывал? Убей, не помню! ) хирург был выведен из транса хозяином кафешки.
- Доктор, у вас был тяжелый день, да? Много операций, да? Выпейте вот сто коньяка, расслабьтесь, обед за счет заведения, такси я вам вызвал...
Хирург пришел в себя.
- Ну да, я хирург... и день был тяжелый... А что, так заметно?
- Да, доктор. Вы когда поели, сказали официантке: "Я закончил. Считайте инструменты и зашивайте." Вы из травмы, да? Я шесть лет на "Скорой" работал, видел такое.
baykolub: (медведь)
2013-01-03 08:54 am

Рассказал Иван

Когда мой батя еще в советское время проходил практику на заводе "БелАЗ", был у него в группе один казах. Толковый парниша, но тормознутый слегка.
Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не напортил ничего студент стремный придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на решетку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.
Примерно через час поперек цеха с душераздирающим криком пробежал мастер участка. Было из за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"!
baykolub: (Default)
2011-03-24 07:00 pm

(no subject)

Рассказал Леонид:
Собираемся мы, значит, в гости. Стоим на остановке, ждем автобус. Тут видим,подходит наш знакомый доцент ДВГУ (он ехал туда же), весь заспанный, нодовольный до безобразия. Ну мы, естественно, давай его расспрашивать, мол,в чем дело? А он нам поведал уже в автобусе такую историю.
- Пришел я вчера вечером домой, пока то да се - уже стемнело. Думаю, пора и поработать(а работать он любит, скажу я вам, часов до 4-х утра, зато потом,если ему не дать выспаться, кидается на всех подряд). Вот сел я за комп...
В начале пятого все сделал, и думаю - спать пора. Ну не тут то было. У соседейпо площадке началась дискотека. Не знаю, то ли они только пришли, то литолько проснулись после предыдущей. Я, как человек интеллигентный, не сталстучать в стену или звонить в дверь. Я сделал проще: взял рулетку, вышелна площадку и измерил расстояние от соседской двери до противоположной стены,зашел к себе и отпилил доску нужного размера. Вышел, подпер их дверь и вырубилихний счетчик. Музыка почему-то сразу смолкла. Первые минут 15 соседи признаковжизни не подавали, наверно, решили, что отключили весь дом. Потом до нихстало медленно доходить, что надо бы выйти и проверить счетчик. Мое сердцеласкали звуки, доносившиеся из-зи соседской двери, когда они пытались ееоткрыть. Ни о каком сне речи уже не шло. Еще минут через 20 стали слышнывопли:"Соседи! Помогите! Нас заперли!" Сердце мое наслаждалось этим концертом!
Потом, конечно, я их выпустил, предварительно изобразив жутко заспанноелицо. После этого, конечно, ни о какой музыке мыслей у соседей уже не было.
И слава Богу! Зато как мне потом сладко спалось!
Весь автобус лежал...
baykolub: (Default)
2011-03-08 10:27 pm

(no subject)

Мама, не моя, - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенцаглаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитeм моя мама и муж сидели) язастала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок,твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, чтодоченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что вее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнежпро молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет.
raskazala Svetlana
baykolub: (Default)
2011-03-03 05:16 pm

Рассказал Олег

Реальный случай. Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. й. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на х.. й послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"
baykolub: (Default)
2011-02-23 06:33 pm

(no subject)

рассказал Александр
У нас возле дома есть магазинчик. Добротненький такой, всё, что угодно,там купить можно - от водки до лейкопластыря. К тому же круглосуточный.И, что характерно, вот сколько помню, всегда там продавщицами работаютобалденнейшие девчонки. Прям загляденье. Поэтому, несмотря наофициальное название что-то типа "Радуга", в семье у нас принято этотмагазинчик называть "Девки".
Так вот, выхожу сейчас засигаретами, а дверь от сквозняка - хлобысь! И сразу же, конечно,бабушка, бдительная соседка появляется на шум. А раз уж появилась, тобез вопросов никак.
- Ой, куда это Вы в такую погоду, да на ночь глядя?
А пока я рот раскрывал и красивую фразу обдумывал, из моей двери сынуля высунулся:
- Па! Ты к девкам? Отдай им десять рублей, я вчера должен остался
Теперь мимо бабушек у подъезда хоть совсем не ходи.
baykolub: (попугаи)
2011-02-23 08:32 am

(no subject)

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает, что мы с соседом бес прерыва базарим, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи другна друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожайодинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика.
Препод еле из себя выдавил:
- Канибалу - пять.
Соседу ничего не поставил...
рассказал Иван
baykolub: (Default)
2011-02-22 12:52 pm

(no subject)

Позвонили ночью маме - сказали, что сын сбил пешехода, надо срочнобабок. А сына спит в соседней комнате (в гости заехал). Мама, не долгодумая, соглашается. И назначает время и место.
Проходит два часа - зима, морозец, мошенники звонят и уточняют место.
Мама обещает вот-вот подъехать. Проходит еще часок - бандитам холодно, они торопят.
Мама соглашается, но деньги она типа собирает по родственникам - нужно подождать еще немного.
И вот уже светает, люди спешат на работу, мама пьет утренний кофе.
Звонок:
- Где бабки, страя кошелка?! !
Мама:
- Ребята - звоните завтра, ладно? У меня бессоница, а с вами не скучно...
Нецензурная брань, гудки.
рассказал Противный
baykolub: (пингвины)
2011-02-21 09:10 pm

(no subject)

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машиныпроезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстровозвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злобадругих водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявлениена листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентацииобслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ.
Администрация.
baykolub: (пингвины)
2011-02-21 02:44 pm

(no subject)

Эту историю мне рассказали про одного парижского профессора. Профессор, будучи погружен в науку, был человек рассеянный, но особенно ему не везло с зонтиками, где он их только не оставлял, и сколько их было потеряно. Но профессор не сдавался, и постепенно в нем вырабатывался рефлекс брать зонтики, в каких бы глубинах научной мысли ему не приходилось бывать. И в то утро в метро его мысли были где-то далеко, но рефлекс сработал и зонтик взять он не забыл. 
- Месье, пардон, это мой зонтик, - услышал он сзади, после чего вернул зонтик хозяину, извинился и забыл о происшедшем. 
Через несколько дней он обнаружил, что на работе скопилось уже штук 7 зонтов, и решил свезти их домой. Рядом с ним в метро ехал чуть было не лишенный утром зонта человек: 
- О, удачный день, месье. 
baykolub: (korablik)
2011-02-21 02:07 pm

(no subject)

rasskazal Fedor
В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него. - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает. 
Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно! 
Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват.Read more... )
baykolub: (Default)
2011-02-21 02:03 pm

(no subject)

Сестра рассказала. Есть у них на работе парень, многодетный отец. Пару месяцев назад коллеги скидывались на рождение в его счастливом семействе то ли третьего, то ли четвертого малыша. Ну так вот, парень "замучан семейной неволей", детишки мал-мала меньше (сестра говорит, чуть ли не все погодки), недосып и проч. Ну и у одного из чад (по ходу, младшего) образовались проблемы с кишечником, попросту запор (у маленьких это частая беда). А герою нашему пришлось в один из дней заночевать на работе, то ли всей конторе какую-то там базу переустанавливали, то ли еще какая напасть. Короче, просыпается заботливый папаша в офисе на диванчике поутру и, будучи озабочен проблемой малыша, пишет благоверной своей супруженции смску следующего содержания: "Ну, как вы? Проснулись? Покакали? " и спросонок отправляет эту прелесть, естественно, своему начальнику, причем, в ранге директора ИТ управления... Резко просыпается, офигевает от ситуации, лихорадочно прикидывает, что делать, как объявляться и что теперь будет. И ведь изящно-то как получилось, на "Вы", и типа с такой трогательной заботой о начальственном запоре... Не в силах сдержаться, наш герой начинает истерически ржать над самим собой. Но тут приходит ответное послание от босса, который оказался вполне себе нормальным кексом, в ситуацию многодетного папаши въехал сразу и по ходу сообразил, что тот, скорее всего, не нарочно и не с целью оскорбить. Смска была следующая: "Спасибо, проснулся. Что касается покакать - так сегодня совещание у генерального, вот там все и просремся" 
baykolub: (Default)
2010-12-29 08:12 am

C наступающим Новым годом всех!

Заведите котика у себя в ЖЖ. Он реагирует на движения, может мяукать и мурлыкать- снимает стресс.

Установить себе!

via varganshik
baykolub: (Default)
2010-11-22 11:10 am

(no subject)

...Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне.
Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу"
вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.
Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой,
а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий
артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не
так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я
от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся.
Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на
коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.
Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук
притащил из леса птенца - маленького ястреба.
Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем,
сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал
летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически
возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать
его было невозможно - людей-то не боится!
Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же
спасли-выходили...
- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой
и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным
клеем и присобачил.
Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
baykolub: (медведь)
2010-11-17 04:35 pm

Форд Меркурий Гранд Маркиз

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.
baykolub: (пингвины)
2010-08-09 12:01 pm

rasskazal Nikolaj

Сынуля как-то отколол.
Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне. Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО". Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хр*нь такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.


Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга. Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хр*н, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе. Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.
baykolub: (Default)
2010-08-08 01:59 pm

Ангольский язык

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли вувольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Вот такая история.
baykolub: (Default)
2010-08-04 10:56 am

(no subject)

Выпутался...
О том, как актеры друг над другом прикалываются, известно немало. Частенько такие приколы происходят прямо на спектаклях. Импровизация, так сказать. То есть приколются каким-то особенно заковыристым образом над каким-нибудь актером и смотрят, как он, бедолага, выкручиваться будет в присутствии почтеннейшей публики... В московском Ленкоме наикрутейшим спецом по такого рода приколам считался Николай Караченцев. Но, видать, достал он всех своими штучками. И в один прекрасный день артисты решили ему отомстить. Идет спектакль. В середине второго действия героя Караченцева убивают. И вот идет сцена "прощания с покойным". Караченцев лежит в гробу на спине, глаза закрыты, руки его скрещены на груди, а в руках - горящая свечка. Обычно ему в руки давали электрический фонарик, сделанный в форме свечи. А на этот раз дали самую натуральную зажженную свечу. Надгробные речи. Слезы родственников. Траурная музыка. А свеча-то... плавится! И горячий воск капает покойничку на руки! А он по статусу-то по своему не может и шевельнуться... Актеры еле сдерживают хохот, наблюдая за тем, как выражения лица покойного становится совершенно уже мученическим. А потом... Покойничек восстает из гроба и на весь зал заявляет:
- А сейчас я кое-кому эту свечку вставлю в ж#пу горящим фитилем внутрь. там ей самое место!
После чего обращается к публике:
- Извините. Вырвалось.
Гасит свечку и снова ложится в гроб. Выпутался, называется...
baykolub: (пингвины)
2010-08-04 10:53 am

(no subject)

Друг рассказал. Дядька его работал водилой на троллейбусе. На работу ездил на городском транспорте бесплатно. Раз не завел будильник, вскочил - до начала смены 20 минут. Ну, он прикинул: "На городском транспорте не успею", попросил у соседа мотоцикл, прыг - и на работу. Прилетает - напарник уже ворчит, 3 минуты оставалось. Дядька прыг за руль троллейбуса и поехал на линию. А в те славные времена в том славном городе кондукторов в троллейбусах не было, только компостеры. Подъезжает он к остановке, открывает двери, народ сунется в тралик и сразу выскакивает. И так до конечной. А встречные водилы загадочно улыбаются и подмигивают, а некоторые поспешно уступают дорогу. Вылазит на конечной, а народ с него как начал потешаться. Хотел утереть пот со лба... А на башке КАСКА МОТОЦИКЛЕТНАЯ!
baykolub: (ирис)
2010-08-04 10:51 am

Рассказала Анна

Внучка
Дедушка у меня академик и вообще человек достаточно известный в научном мире. Соответственно знакомых у него невероятное количество - не могу же я всех их знать и помнить. Но они-то меня помнят и периодически какая-нибудь дамочка или преклонных лет мужчина начинают рассказывать мне как держали меня в детстве на ручках, как я с тех пор выросла (надо думать, третий десяток пошел, попробовали бы меня сейчас на ручках подержать:) и т. д. и т. п., приводя меня при этом в полное замешательство. В общем, я уже привыкла к тому, что абсолютно незнакомые мне люди знают про мою жизнь практически все. И вот как-то раз случился редкий момент, когда дедушки дома не было. Раздается телефонный звонок. Я снимаю трубку. Дальше следует такой диалог. Женщина:
- Будьте добры, Кирилла Васильевича. (дедушку то есть)
Я:
- Его нет дома, могу я ему что-нибудь передать?
- Простите, а с кем я разговариваю?
- С его внучкой.
Голос меняется до неузнаваемости и приобретает нотки, характерные для общения с полуторогодовалыми детьми).
- А-аа-х! С его внученькой!!! Какая прелесть!!! И как же нас зовут, деточка?
Я, ледяным тоном:
- Аня.
- Анечка... Прелесть-то какая! Тут надо кое-что дедушке передать, ты сможешь, деточка?
Я, уже невозмутимо:
- Да, конечно, я вас слушаю.
- Тут надо один телефончик записать... Мы уже умеем писАть, Анечка?
Я, издевательским тоном:
- Умеем.
- Ой, какой прелестный ребенок! Сколько же нам лет?
Я:
- Двадцать два.
Телефон она мне почему-то диктовать не стала...